Chistes de Texto – Dinero

Chistes de Dinero

Sueño

-Joder tío, he soñado que ganaba 300 millones como mi padre.
– ¿Tu padre gana 300 millones?
– No, también lo sueña.

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Pedir dinero al marido

Un individuo le comenta a otro:
– Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 euros, ayer seiscientos y hoy va y me pide mil!
– ¿Y que hace con todo ese dinero?
– No lo se, nunca se lo he dado…

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Cómo repartir las limosnas de los feligreses

Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura argentino, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los feligreses.

El ingles propone:
– Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caigan dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.

El francés no está de acuerdo con el inglés y dice:
– ¡Ah!, no,no, escuchar, yo propongo trazar una línea recta en el suelo, tirar las monedas al aire, las que caigan a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.

El argentino desaprueba las propuestas del inglés y del francés y dice:
– NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarre Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

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Muy tacaño

Un hombre muy tacaño sube a un taxi y cuando llega al destino solicitado, le dice el taxista:
– Señor son 10 euros. Y el hombre le da únicamente 5.
Entonces el taxista le dice:
– ¿Por qué me da solo 5 euros?, ¡son 10!
El hombre responde:
– Sí, pero hemos ido los dos.

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Secuestro a la gallega

El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios apuros económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y agarró al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-‘Que he secuestrado a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso con vosotros, dejad mañana detrás del árbol de eucaliptus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con 10.000 $.
Firmado: -‘El Gallego’-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, al que le dice:
– ‘Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota’-.
Al día siguiente encontró la bolsa de supermercado en el parque, según las instrucciones, con los 10.000 $ y con la siguiente nota:
– ‘¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!’-.

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Máquina para impresionar

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
– ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice…
– Le recomiendo el cajero automático….

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A tomar algo

Andaba Jesús de Nazaret camino de Jerusalén cuando se encuentra con un amigo que volvía de allí.

-El amigo le pregunta: ¿A donde vas Jesús ?
-Y Jesús le responde: Voy a Jerusalén a tomar algo.
A lo que el amigo le dice.
– Pues yo que tú no iría, porque allí te clavan.

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Atraco al banco

Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 100 dólares al otro.
– ¿Qué es esto?
– Te lo debía por la cena del otro día.

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El abogado de las tres preguntas

Una mujer va a un abogado.
– ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?
– 100 euros por tres preguntas.
– Vaya, es un poco caro, ¿no?
– Sí… y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

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Guardar un secreto

Están dos amigos en un bar y uno le dice a otro:
– Te veo preocupado. ¿Te pasa algo?
– Sí tengo que contarte algo muy importante.
– Pues dímelo somos amigos.
– No aquí no que es un secreto y podrían oírnos.
Salen fuera del bar y el amigo le dice:
– Es que he tenido un problema con el juego y debo 6000 euros.
– Pues no te preocupes hombre no se lo contaré a nadie.

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Aumento de sueldo

Un hombre va a hablar con su jefe:
-Hola vengo a solicitar un aumento de sueldo ya que me he casado y tengo muchos gastos.
-Lo siento pero la empresa no cubre los accidentes ocurridos fuera del trabajo.

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Actor con un tic

Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
– Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?
– No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo….
El tío se hurga los bolsillos y intentando encontrar las aspirinas saca cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, de todas las marcas posibles.
– Parece que a usted le va bien con las mujeres, ¿eh?.
– ¡Que va! Si ligo menos que nadie.
– ¿Y entonces todo esto?
– ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

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Mal aliento

-Doctor, ¿qué me recomienda para el mal aliento?
-Una relación a distancia.

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Me robaron todo

– Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos…
– ¿Y los detuvo?
-Si si, los de tubo y los de chupitos.

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La monja en el camión

Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el 4L. Se pone a hacer auto-stop y para un camión que tambien va a Sevilla y la lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camiónero y piensa: «Este camiónero no esta nada mal». Total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e insinuantes. El camiónero, que no tiene reparos a la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se ponen a la faena. Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada:
– Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camiónero se le va a poner una cara…
El camiónero la mira extrañado y le dice:
– Pero, hermana, si solo hemos echado uno.
– Si, pero no me dira que de aquí a Sevilla no van a caer otros dos.

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Descendencia de adivinos

– ¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?
– Porque tienen las bolas de cristal.

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Queja bien argumentada

La asociación hispano-americana de mujeres se queja de que, según ellas, la gramática castellana es machista… Algunos ejemplos:

Zorro: Espadachín Justiciero
Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta

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Gafas progresivas

– ¿Te gustan mis gafas nuevas?
– No demasiado
– Son progresivas
– Ah bueno entonces ya me irán gustando

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Una ración de setas

– Camarero, una ración de setas!
– Serán 15€, por favor.
– Pero… ¿me las va a cobrar antes de comerlas?
– Es que con las setas… nunca se sabe!

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La clave

– ¿Tienes wi-fi?
– Sí
– ¿Y cuál es la clave?
– Tener dinero, llamar a una operadora y contratarlo, no tiene más…

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Mi filetito de carne

– Mi novia me trata como a un filetito de carne.
– Y cual es el problema ?
– Que es vegetariana.