Abr 10

Chistes de Texto

-Maruchi, voy a poner la camiseta en la lavadora. ¿Que programa pongo? A ver pepe, ¿Que pone en la camiseta? Bienvenidos a Benidorm. Mira pepe dejalo…

Video Contado por el Gato Tom

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-Eyaculador precoz busca mujer para… bueno, ya da igual…

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-Doctor, ¿qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos? 
-Una corbata marrón.

Chiste contado por el Gato Tom

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-Doctor: estoy muy nerviosa, es la primera operación de mi vida.
-Tranquila, también es la primera operación que hago en mi vida..

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-¿Cómo incomodas a un arqueólogo?
-Le das un tampón usado y le preguntas de qué período es.

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-¿Por qué se quitó la vida el cuaderno de matemáticas?
-Tenía muchos problemas

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Érase un hombre tan gafe que se lanzó al vacío y lo encontró lleno.

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-Cuál es el animal que da más vueltas una vez muerto?
-El pollo asado

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-¿El vino más amargo?
-Vino mi suegra.

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-¿Qué le dice un pez a otro?
-Nada

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-¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
-No tener tiempo para nada.

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– Hola, vengo a pedir un crédito
– Claro, ¿y la oveja?
– la Oveja viene a balarme

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-Cariño, dime algo con Amor!
-Amortizar, amorcillado, amortiguador…

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¿Cómo se llama el padre de Ete? 
-Donete

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-¿Cuál es el colmo de una Farmacia?
-Cerrar porque no quede más remedio

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Le dice un médico a su paciente:
-Mierda! si hubiese fumado usted ahora podríamos ayudarle!

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– Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz? 
– Hijo mío, soy San Pedro!

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-¿Qué tal era el abogado que te recomendaron para resolver tu problema con la herencia que tenias que recibir? -Buenísimo. Ahora todo es suyo.

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Se encuentran dos adivinos y dice uno
-Hola ¿cómo estoy?
-Bien ¿y yo?

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Había un ciempiés caminando por el bosque y, con una ramita que había, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó…

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-¡Doctor, no sé lo que tengo!
-Pues tómese estas pastillas que no sé para qué sirven

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– Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido cuernos. ¿Es por falta de calcio? 

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-Mamá, en el colegio me llaman «Pelanas»
-Y le dice Mamá al marido:
-¡Pedro, que el perro me está hablando!

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– ¿Cómo se dice puerta en inglés? 
– Fácil, se dice «door». 
– ¿Y cómo se le dice al que vende puertas? 
– Vendedoor

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– Hola paco, ¿En qué trabajas? 
– Soy supervisor en un supermercado, ¿Y tú? 
– Soy supertaxista en un supercoche, no te jode

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– …Le comunicamos que su avión viene demorado. 
– Ay qué lindo, es mi color favorito!! 

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-Cual es el colmo de un carpintero?
-Que le meneen la cola…!

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Llega un señor a un bar de pinchos y dice:
-AY!, AY!, AY!

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-¿Qué se ve desde la azotea más alta de Toronto?
-Toronto entero

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¿Cuál es el colmo de un enano?
-Que le pare la policía y le diga: -Alto!

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-Conseguí cruzar genes de Luciérnaga con los de una Ladilla. Ahora mis cojones parecen Las Vegas!!

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– ¿Tienes pan de ayer? 
– Sí. 
– Pues te jodes, no haber hecho tanto. 

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Un gato conduce su auto cuando se estrella con el de un gallo, y dice:

-Miauto! Miauto!
-responde el gallo- ¿Y quiquirí quilehaga?

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– Doctor, doctor, tengo un problema de percepción, confundo los colores con los números 
– pues vaya marrón 
– ¡Por el culo te la inco! 

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-Navegar el océano y escuchar sirenas acojona… más si vas cargado de cocaína

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– Hola, ¿me da un bote para matar cucarachas?
– ¿Para llevar?
– No, las traigo en el bolsillo…

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– Camarero: una cerveza sin alcohol 
– Claro, aquí tiene el aperitivo
– Oiga, que esto es un consolador 
– Perdone usted, pensé que le gustaban las mariconadas 

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– ¿Qué pasa si te quito un oído?
– Me queda otro
– ¿Y si te quito el otro? 
– Me quedo ciego
– ¿Y eso? 
– Se me caerían las gafas

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Un dia lei que fumar era malo, y deje de fumar 
un dia lei que beber era malo, y deje de beber 
un dia lei que follar era malo, y deje de leer

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Crecen los años, mengua la vida.. 
crecen las cejas, mengua la vista… 
crecen las bolas, mengua la picha 
pero cuando la picha mengua 
crece la lengua y sigue la dicha

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Un matrimonio está mirando la tele después de cenar. De repente le dice el
marido a su mujer:
– Cariño, tómate una aspirina.
– ¿Una aspirina? Pero si no me duele la cabeza.
– Pues entonces… ¡A FOLLAR!

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-¿Me puede dar un kilo de pescado? 
-¿De rape? 
– Ñyeeeeek

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Está uno pidiendo algo para comer y va otro y le da un palillo

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¿Por qué las focas miran siempre hacia arriba?
Porque quieren ligar con los focos

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Ringgggg… ringgggggggg 
– Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro? 
– Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.

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-Hola, es el manicomio?
-Imposible, aquí no hay teléfono

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Pregunta el Fiscal:

-¿Es cierto que el día de los hecho no solo insultó al denunciante sino que además se cagó en toda su familia, especialmente en su puta madre, el perro de su padre e igualmente en toda la Corte Celestial?

-No es cierto señoría, yo estaba trabajando en la fundición y entonces le dije: «Antonio, por Dios, que me estás derramando el acero fundido por la espalda. ¿No te das cuenta de que es muy desagradable?

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No es lo mismo montar un follón, que follar un montón

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¿Por qué llora Frosties? 
Porque chocó-Krispies.

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Suban las velas! -…y los de la bodega se kedaron a oscuras….

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¿Qué es negro por fuera y amarillo por dentro ?

EL POLLITO NINJA!!!!

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Esto era un torero tan malo que en vez de faenas hacia putadas

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Era un señor tan sordo que contestaba al teléfono aunque no sonara.

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– Mamá, mamá, las peras son blancas? 
– No, hijo…. 
– Pos entonces ¿me habré comido una bombilla?

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Hola nos lleva en taxi? 
-No cabe duda… 
Lógicamente, Duda tuvo que ir caminando

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– Abajo las Drogas!!!…… y los del sotano se pusieron hasta el culo

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¿Qué es mas gracioso que un niño muerto? 
Un niño muerto vestido de payaso.

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¿Qué zapatos usan los niños sin piernas? 
las tapas del colacao

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¿Qué hacía una niña en Kosovo en un columpio? 
marear a los francotiradores

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Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro: 
-Coño, Manuel ¿Que tal te va? 
-Pues nada, acabo de llegar de Brasil y alli solo hay putas y 
futbolistas. 
-No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña. 
-Ah si?, y en que equipo juega?

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Le dice un borracho a otro:
– no sigas bebiendo que te estas poniendo borroso

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-Mamá: ¿qué es «adoptar»?
– ¡Ja ja ja! «Mamá», me dice

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-¿Me da un libro para hacer amigos calvo hijo de puta?

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Era una adivina tan buena, tan buena, que no sólo adivinaba el futuro, si no que también el condicional y el pretérito perfecto y pluscuamperfecto de subjuntivo.

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Digame? 
-La embajada de Laos? 
-Sí 
-Pues uno de vainilla, por favor….

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– Hola me llamo Juan, y tú? 
– Yo no me llamo ni hablo conmigo mismo

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– Hijo mío, ¿te frío un huevo? 
– ¿Mamá, te pincho una teta?

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Está el capitan del Titanic y le llega su segundo de a bordo y le dice: 
– Capitán ……. el flotar se va a acabar

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Se abre el telón, se ve un porro robótico, ¿nombre de la serie? 
MAZINGER PETA

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– Pepe, ¿tú me amas? 
– ¿Y para esa tonteria te sacas la polla de la boca?

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Se abre el telón y se ve a un soldado terrestre con una polla de 10 centimetros , a otro soldado aereo con una polla de 15 centimetros y a un soldado de mar con una polla de 20 centimetros ¿Como se llama la peli?

PA-POYA el marino

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Dos amigo se encuentran por la calle y están hablando: 
– Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban? 
– Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya? 
– María. 
– ¡Coño! ¡Como las galletas!

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Er papa que coje el hijo gitano y le dice: 
– A vel Richard voy a haserte unas preguntas, que ma dicho la maestra que vas mu malamente con las matematicas. 
– Enga papa, aqui esta er tio pa responder… 
– Aaaaaaaaaahi va la primera, amos a vel Richard, cuanto eeeee ¿4 X 4? 
– Ayyy papa, pos mu facil eso es un to terreno 
– Ele ahi mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, que eeee ¿3 X 2? 
– Uy papa, pos que va a ser, eso es el Carrefour 
– La paya de la maestra no entiende, muuu pero que mmmuuuu bien, y enga ya la urtimas pa ver si serassss patriarcas, vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cogemos y chorramos 100 melones, a ver Richard que queda?? 
– Pos papa que va a quedar… pos otro viaje

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Profesora – A ver niños, ¿sabéis en qué se diferencian la cortina del baño y el papel higiénico?
dice uno- Pues no!
Profesora – ¡Vaya, así que fuiste tú!

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Diz o zoófilo: «Vamos pegar um gato!»
Diz o sádico: «Vamos pegar um gato e torturá-lo!»
Diz o assassino: «Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!»
Diz o necrófilo: «Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!»
Diz o pirómano: «Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!»
Diz o masoquista: «Miau!»

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Llega un padre del trabajo y pregunta:
– hijo,con que juegas?
– con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega un ostión y el niño corre a decirle a su madre: Mami,ya no
quiero mas kinders.

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Un amigo le dice a otro:
– ¿Qué tal la luna de miel?
– Fenomenal,dos días más y me la tiro…

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Dos niñas en el patio de la escuela después de el día de Reyes; le
pregunta la una a la otra:
-¿Qué te han traido los Reyes Magos?
Contesta la otra afónica:
-Una mini-cadena
-¿Y por qué hablas tan flojito?
-Es que me aprieta mucho

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Un amigo que le dice al otro:
– Te llamo por la cortadora de césped
y le dice el otro:
– Ostia!, pues se te escucha de puta madre.

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– Oye, ¿qué es peor: la ignorancia o el desinterés?
– Ni lo sé ni me importa.

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– Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
– ¿Ahora ya no?
– No, ahora soy perfecto.

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Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a ostias?

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– Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y
vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.
– Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.

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Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un gran cartel
en una nave q pone:»ACEROS INOXIDABLES» Un amiguete le dice al otro:
– Killo, nos hacemos??

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La madre dormita en el sofá despues de comer.
La hija le pregunta:
– ¿Duermes?
La madre contesta malhumorada:
– No, miro los párpados por dentro!

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Dos amigotes.
– Anoche me acosté con una tía buenísima, que piernas, qué pechos,
qué culo!
– Y de cara?
– Ah, eso sí, carísima!

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En un juicio.
Dice el fiscal al acusado
– A ver, por que disparo dos tiros contra su suegra?
– Porque no tenia más balas

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Una mujer va al dentista. Entra en la consulta se despelota y se
despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:
– Señora, que yo soy dentista, no ginecologo.
Y la señora contesta:
– Ud. le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar!

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-Le dice el niño al padre:

-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
-Por tu culpa, cabrón.

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-Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
– Por favor, ¿la salida?
– La rubia del vestido rojo.
– No, coño, ¡la de emergencia!
– ah!, la gorda de gafas

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Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.

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Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
– Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
– ¿y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.

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– Mamá, mamá, me se cae la baba.
– No hija, será «SE ME».
– No mamá, te juro que es baba.

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– Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
– Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está
enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una 
teta en el cenicero.

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– Cariño crees que este vestido me hace más gorda?
– Te puedo decir la verdad?
– Claro
– Pero no te vas a enfadar?
– Que no…
– Seguro?
– Ya te he dicho que no
– Me lo prometes?
– Prometido!
– Vale. Me estoy follando a tu hermana

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– Cuantos me echas?
– 5 seguidos!
– Me refería a años cerdo!!
– Y yo a cazos de agua hirviendo fea…

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Una chica le dice a su madre:
– Mamá, estoy embarazada
-¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
– Sobre el volante del coche, ¿por qué?

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Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su 
padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo sus partes, y el
niño le dice:
– ¿Papi que escondes ahí?
– Una ratita.
– ¿Qué?¡¡¿¿no te la estarás follando…!!??

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Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está
haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:
– Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo,
ya verás qué sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de
esnifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:
– Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás
qué bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya a tomar por culo, y
decide seguirlos. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran
con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína.
El conejito le dice:
– Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno
que es.
El león se acerca al conejo, le mira, y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
-¿Por qué has hecho eso? ¡¡El conejito sólo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
-¡Es que estoy hasta los huevos de que este conejo gilipollas me haga
correr como un imbécil cada vez que se toma un éxtasis!

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Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4
padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos
azules, tienen un niño, negro de piel, moreno de pelo y con los ojos
como el carbón.

El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad,y el doctor
les confirma que el hijo es legítimo.

Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor
les explica:- Bien, estamos ante un evidente caso de la «enfermedad de
Kodak», esto significa: coño grande, polla pequeña, entra la luz y se
vela el niño